que fácil es comentar algo, siendo que no sabes lo que la persona siente.

La soledad es ese monstruo que tal vez nos persigue a todos, y que en algún momento determinado de nuestra vida nos alcanza y no nos suelta jamás.Esa es la sensación que hoy inunda mis días, esa triste situación.Hoy, me siento solo. No tan solo en el sentido de que estoy soltero, si no que también no siento el apoyo de familia, amigos, etc. Es difícil creer en la amistad cuando algunos solo están cuando te necesitan, no son capaces de apoyarte cuando  tu los necesitas y tu siempre tienes que estar dispuesto para apoyarlos en todo y en todo momento, es triste darse cuenta de eso cuando uno ya lo ha entregado todo y NADIE es capaz de reconocer nada. Es difícil ser adolescente en verdad, mil cambios, mil problemas, la llegada del "amor" a nuestras vidas ... Amor? es triste también sentir el hecho de que nunca he estado enamorado, el echo de saber que nunca le gusté ni le gustaré a nadie, el echo de esta timidez de mierda que no me permite nada más me meterme día a día más en este infierno que vivo internamente. Es triste darse cuenta que TODOS son personas  superficiales, que solo les importa el físico, tener una bonita cara, un hermoso cuerpo, tener popularidad , etc. siendo que lo más importante para todas las personas debería ser los sentimientos, el cariño, la entrega que se les tiene. Es triste ver que vivimos en una Sociedad así, es triste darse cuenta que si naciste feo o gordo, chico o grande, estás condenado a estar solo, porque nadie sabe valorar lo que tu sientes y nadie se da el tiempo de siquiera pensar en esa persona que lo daría todo por estar contigo. Sólo queda esperar que en algún momento este pensamiento en nosotros cambie y ojalá eso sea pronto.

Sólo le pido a Dios, que el futuro no me sea indiferente,

es un mounstro grande y pisa fuerte

toda la pobre inocencia de la gente

Sólo le pido a Dios,que el engaño no me sea indiferente

si un traidor puede más que unos cuantos

que esos cuantos NO LO OLVIDEN FÁCILMENTE.

Hoy

hace mucho tiempo que no me daba tiempo para escribir, que no me daban ganas,que no me importaba, etc.

Hoy, sigo pensando y mil y una ideas rondan por mi cabeza.Es un tanto impresionante, ya ha pasado casi un año desde la última vez que escribí y es algo fuerte volver a leer todo .. 

Pésimos, pésimos han  sido este último tiempo. En tercero medio ya, existen las mismas desconfianzas, los mismos miedos, las mismas inseguridades, la misma timidez .. Con lo de siempre, la angustia constante del colegio,el ver que los resultados no son buenos, el ver que el esfuerzo tal vez siempre es en vano y que NADIE sabe valorar nada como debería ser. Sólo cuestionamientos, ironías, bromas estúpidas, comparaciones, lo de siempre.Ganas, no quedan,ánimo.. menos. No me siento capaz, siento que me supera, siento que estoy solo en todo y que no tengo el apoyo de nada ni de nadie.

Estoy aburrido, cansado de los problemas en casa. Solo saben echarse la culpa unos con otros por los "traumas" o "problemas" que yo & mi hermana tenemos, cuantas ganas dan de decir que son los 2 culpables de todo y que nadie tiene más culpa que el otro. La vida en mi casa es una blanda tortura, ironía a flor de piel .. Sólo soy, un cacho, un obstáculo para la felicidad de mi mamá y de mi hermana, sólo estoy para cagarles la vida y no las dejo vivir tranquilas.. el simple hecho de tomar once, almorzar, para ellas es un rotundo castigo, una estupidez, una pérdida de tiempo. Mis temas de conversación son lateros, son aburridos y a nadie le interesa saber que mierda le pasa, que mierda siente, que mierda hace, como le ha ido en el colegio, que piensa el pobre y triste weon depresivo de mierda.Mi papá, es un tema aparte. Es sumamente triste pensar que en tu casa, con la que se supone que es tu familia y las personas que siempre estarán contigo, Tú, no te sientas cómodo. Pensar que ni siquiera pudiera vivir con mi papá, no todo es de maravilla viviendo con el, no todo lo que el dice que sería claro. El está pololeando, enamorado. Lo conozco, no pasaría mucho tiempo en la casa, "trabajaría" mucho, tendría que hacer la gran mayoría de las cosas de la casa, y por último ganas es lo que menos tengo de conocer a la polola,andante, amiga con ventaja que el tiene, simplemente porque han habido cosas que me molestan, que me molestaron y que aún no quiero y nadie me tiene que obligar a hacer algo que yo simplemente no quiero.

Y AAAAAAAAAAAAAAAAH. Chao, me siento como la mierda y otro día escribiré más.